小菜鳥的筆記本

楔子
『這是個魔法與科學並存的世界。魔法與科學的共存並沒有讓世界更加紛亂，相反地，兩者的相輔相成反而使得魔法和科學以極快的速度發展著。奇怪的是，似乎像是失憶般，他們沒有任何過去的記憶、傳承，也沒有相關的歷史文物、書籍。對他們而言，過去如一片雲般空白。』
　　傑勒斯聯合同盟，猶如中央政府般聳立於這塊大陸。當初為了世界的和平，各國派出了使者互相交涉，並且達成一項協議：結盟，將國與國間一切的糾紛、事件交由同盟會來處理。同盟會的出現，讓各國維持一段不短的和諧期，國與國間的紛爭也因同盟會的關係可以快速並精準地解決。
　　正當大家沉浸在喜悅的歡愉之中時，同盟會也正背地裡進行著許多不為人知的秘密計畫。在會長的首肯下，為了讓國家間可能會存在的攻擊行為降到最低，同盟會將所有可以把「國力」強化的方式秘密地進行了一遍：組合魔法、地圖兵器開發、機器人實驗……等等，無所不用其極。最後，他們在圖書館中，發現了一本古老的魔法書──裡面用了只有強大魔力的法師才能勉強看得懂的極古文字所撰寫，關於「另一個世界的魔物」的記載。發現這本古老魔法師的人興奮地向會長報告，並很快地得到了豐富的賞賜。有趣的是，後來這人去哪也沒了消息，拿到獎賞沒多久就再也沒有人看見他第二次了──甚至連「他」到底是誰都沒有人知道。很快地會長就指派了會裡面的菁英法師開始解讀、並嘗試著打開書中所記載的「門」，任務就這樣悄悄地進行著。
　　解讀這本古文書花了非常多的時間，那些菁英法師們也漸漸的發現，這本書所記載的不只是關於「另一個世界的魔物」的相關文獻，以及讓這個「門」打開難，封印更難的事實：這本書並不是什麼魔法書，而是本歷史。上個世代的人們幾乎耗盡了全部的資源，把這個來往於異界的「門」封印住，並要求還活著的法師們利用難以理解的文字來記載這段悲慘的歷史，來警告那些妄想著要利用異界魔物來做為己用的貪婪者們。部分的法師放棄繼續研究下去，趁著空檔逃離了同盟會；部分的法師冒險去警告會長，結果輕則被辭退，重則再也沒回來過。為了挽回法師的人數愈來愈少的窘境，同盟會開始招攬那些年輕、法術還不穩定的新手法師們，利用高額薪資的報酬作為誘因；因此，計畫仍順利地被進行，那些年輕的法師們依照前輩們所留下的筆記（當然，部分資料已經被進一步「加密」）繼續嘗試打開那扇「門」。
　　終於有一天，毫無起色的召喚之間有些動靜了。那些年輕法師興奮地看著「門」一點一點地打開，期望有個可愛的生物會在另一邊等待著他們。「門」被順利打了開來，來迎接的並不是他們所期望的那些可愛的生物，而是連想都沒想過的可怕夢魘。它們開始跨過這道「門」，並像是撕裂布娃娃般屠殺那些不知所措的可憐的年輕人。他們實在是太沒經驗了，即使用盡了最後的魔力也無法擊潰如潮水般湧入的黑暗勢力，只能眼睜睜地看著它們不斷地湧入、肆虐，把玩並吞噬那些本應該被稱呼為「法師」……或許說肉塊還比較貼切點。不久，同盟國的維安部隊馬上收到通知，並來到召喚之間進行武力鎮壓，期望可以將那些該死的東西再度塞回「門」中。可惜他們太低估另一個世界了，「門」又繼續裂開，開始出現了不同的怪物群：他們看見一個全身都是火的鳥類爬了出來，身旁的夥伴「啊──」地一聲後開始猛烈地燃燒著；不久又看見一個滿是石頭的怪物爬了出來，無論怎麼強大的火力都像是在幫它抓癢般……很快地，維安部隊被那些怪物擊潰了，一個都不留。魔物們以同盟會做為根據地並像傳染病般朝著外面的世界蜂擁而至，從此世界開始陷入了人人自危的不安定狀態。
　　至於會長呢？沒人知道他最後怎麼了……也沒人想知道。
『他以為，利用「另一個世界的生物」就可以讓那些國家乖乖地聽命於他，並要他們永遠閉嘴……的確，他的詭計非常地成功，感謝他愚蠢的行為，我們得來不易的和平就這樣用另一種方式毀滅了。』

It has been a long time, I'm not that innocent child anymore.
Time still goes on, I can't even stay for just a few seconds.
No chance to have a break.
The 5th year of my university life.
I wouldn't ever think about this while I was in my freshmen life, and not even now, either. 
When hearing about other classmates' or juniors' information after graduated from here,  just feel really, really strange.
But what can I do to avoid this situation?  There's no chance to change my past, absolutely.
Haha, I deserve it.
Now just try to finish them, and believe every will be fine.
That's it... yeah, that's it.
Feel my mind really fragile...  hard to explane, everything seems to be difficult.
Being faced with all of those problems just made me tired, I couldn't go anywhere.
If possible, is there any chance for me to rest?
It's Morphy's law: you're worring about something bad happen, and it happens.
Just like a curse happened again and again.
"So what?  Is that my excuse to stop my step?"
I wish I could encourage me like I've done to others.
But how strange, I can't do this... what a shame.
That's it, that's it.
And, stop right here. 

人嘛，這一生總是有會對不住的時候，無論是親情上的、友情上的、還是愛情上的。
那些過去，就像是一陣一陣的的惡夢般，到你死前都會不斷地騷擾著、痛苦著，不輕易放過。
又是一次的失眠，老實說我已經分不出來為什麼了。
可以肯定的是，在驚醒的那瞬間腦海中被那個我到現在還是很愧疚的孩子，以前的種種給佔得滿滿。
那段過去，到最後只剩下我的自以為帶給他的傷害罷了。
即使再怎麼美好，還是敵不過自己日後的省思和愧疚感所凌駕的不安。
就算是再怎麼彌補……不知道，老實說。
人是這樣的嗎，總是在造成傷害之後才開始後悔。
明知道再多的彌補也無法挽回，當下還是會不理智地這麼做嗎？
或許對我來說，「一輩子謹記著不要虧欠那些對你好的人」，就是從這教訓所得到的吧？
還有機會可以彌補他的，是吧？
我用力地祈禱著，也用力地道歉。
天空逐漸地轉藍，轉白，現在是5點30分。
希望等等可以再讓自己休息一陣。
那麼，就先寫到這了。 

晚上的夜會話時，想到自己的確「送」走了不少人。
看過的告別式想想至少4場有了，有些甚至是接踵而至的。
三位親人、一位朋友，他們體會了生命的美好，而準備啟程到下一個旅行。 
彰化這的送別會習俗是這樣：人剛回來時，要不斷地燒著一張張的紙錢，在以不間斷為前提下持續著這個動作。
詳細要燒多久忘了，只知道這個步驟很重要，是在「賄賂」靈界的守衛，讓自己的親人好過點。
接下來就是在「出去」之前，都有人醒著待在親人的附近。
最後，家祭，公祭，火化，一切都很簡單。
第一位送走的親友，是我的舅媽，因血癌過世。
那個時候我的印象中，舅媽總是因為各種原因，而跑到林口的長庚醫院。
不只舅媽，我表哥也會因為一些原因而必須要去長庚，我們也會時常過去探望他們。
也因此，我在很小的時候就非常地清楚長庚的配置了。
知道如何在醫院內進出，知道醫院的便利商店和麥當勞該怎麼走，還有，知道醫院其實不全然是個可怕的地方。
看著自己的舅媽從美麗的黑長捲髮漸漸地變成要戴假髮出門，我想這真的對舅舅是個非常大的煎熬。
直到有一天，我得知了舅媽的死訊，從長庚傳回來。
那也是我第一次參加告別式。
第二位，是我爺爺，因肺癌過世。
我記得三年前最後一次看見他的時候，他很虛弱地躺在病床上，仍然關心著我們每個人。
比起奶奶，爺爺和我的交集就相對少了許多，只知道他是個非常開明的人。
緊接著，叔公一個一個跟著爺爺的腳步離開了這個世界，當我回來這個村子住的時候，忽然就這樣，村子變得安靜了許多。
本來昨天還大聲地說著「叔公，你的信！」邊把手中的信件遞給他，隔天看見的時候已經躺在冰櫃裡面了。
第三位，是我朋友，因車禍過世。
他叫奇奇，是個台南人。
記得那次，他傻笑的照片就放在掛滿著花的檯子上，而我就只能盯著看。
「欸，你欠我的日文講義還沒還我就跑走啦？」
雖然和他相處的時間就不過是我文化時期的那一年，我就是忘不了這個大塊頭。
之後的每年暑假，我總是會找可以下台南的時間，去台南晃晃，也順便看看他。
第四位，是我奶奶，器官衰竭。
說得明白一點，就是人到了一定年紀之後就自動會離開。
奶奶是讓我理解到，「並非記得所有事物才是幸福」的人。
即使她晚年受到阿茲海默症的侵蝕，她仍然活得非常快樂、開心，在她的腦海中只剩下那快樂的孩提時光，以及一丁點關於她老公的記憶。
也是因為奶奶，拉近了我和親戚之間的距離，也讓我了解到許多過去我根本沒機會知道的，關於家族的事。
現在的我，當看著一場又一場的告別時，總是在想著自己是用什麼心態去面對那些準備離去的人，以及之後在面對他們時又是什麼心態。
漸漸地發現自己可以把「告別」看得更開，變成了「拿著別人的溫暖繼續走下去」。
在那些因告別而顯得不知所措的人面前，我會告訴他們「盡量地發洩自己的情緒」，而不會提醒他們日子仍然要走。
他們不會笨到連這麼簡單的道理都忘了，只是當下真的非常難熬罷了。
是啊，也只有現在你才可以為了那些準備離去的人大哭一場－－他們可不希望任何人為他們難過一輩子。
好好地離去吧，知道那些你認識的人將會帶著你的溫暖繼續走下去。
下輩子要好好地活，再找機會認識我們一次，好嗎？
那麼，就先寫到這了。 

難得今天到了久違的斗六，找好久不見的機車行老闆一家。
總是這樣地接受別人的照顧而一路走到現在，如果還不懂得感恩的話就真的枉做人了。
距離上次見面的時間已經過了一年半了，老闆娘還是一眼就認出我。
他們一家人仍然待我不薄，即使過了這麼久還是這麼地熱情。
真的很慶幸可以有機會認識他們呢，只要到斗六總是會想繞過去，看他們一家人是不是過得很好。
和老闆娘閒話家常的時候，她注意的不是我們的談話內容，而是我那看似發呆的表情。
「欸，你是不是有什麼心事，感覺悶悶的。」
「啊？沒有啊，怎麼會這麼說。」 
「有心事的話千萬別只放在自己心裡，好好宣洩才是好事。」
「知道，謝謝關心啦。」
真的，當情緒在低落的時候，怎麼藏都藏不住。
尤其是當連自己都騙不過的時候，怎麼去騙別人？
後來和小草聊天，草兄弟總是長得這麼可愛。
是那種「會很想好好地照顧」的好朋友呢，雖然他是可以照顧他自己的。
過得很愉快，交換著彼此的想法和經驗，然後哈哈大笑。
一點壓力也沒有，有的只有笑聲和驚喜。
只是，心情仍然是隨著大雨而開始往下掉。
陣陣的雨打在自己身上，即使隔了層雨衣還是免不了感受到如針般刺痛的感覺。
就像是自己腦中所想的、那塊幽暗到不行的思想，打擊著自己的心。
『如此之不值，原來我是個連社團都比不上的存在』，心中一直迴盪著這句自己的發想。
愈想，那心情就愈加低落。
回到台北是星期六的早上，因為星期五晚上烤肉和放煙火的關係，接近三點才可以休息。
而在六點的時候，自己無意識地把自己給叫醒，默默地等著坐車時間。
中間經過了Rb大賽的整個賽程，不知為何卻把我的心境帶到了前所未有的低潮。
連路上經過我的阿伯都以為我想自殺，而緊緊地跟在我旁邊，試圖「打消」我的念頭。
也多虧這次，我該慶幸自己很幸運，無時無刻都會有人試著溫暖我的內心，讓我感激不已。
即使是素昧平生的陌生人，我也毫不在意。
難怪那些成功的人，總是說自己的人生必須要大起大落過，你才會學到更多。
說的是假話也沒差，他不過只是借用了別人體會過的經驗，並和大家分享。
但，真的只有體會過，才會明瞭的，像燙到一般永生難忘。
調適著，心情有好有壞，努力地調適著。
只有這樣，才會讓自己更加成長。
那麼，就先寫到這了。 

就和ABBA的歌曲，「Thank you for the music」一樣，我無法想像沒有音樂的世界。
聽著音樂，隨著音樂裡的意境起舞，我真的不能想像沒有音樂渲染的人生會是如何。
我喜歡聽音樂，無論做什麼事情。
打網誌的時候、洗澡的時候、等車的時候，只要抓到機會就讓自己沉醉在音樂的世界中。
哪怕再忙，哪怕是心情不好，只要有音樂在，那些疲勞、沉悶總是會隨著節奏一掃而空。
真的很棒呢，音樂所營照的那種氛圍。
最近放的作業用音樂，全部都是爵士。
如果說古典音樂是正課，那爵士就像是在上實驗課一樣。
古典教導我們基礎，而爵士則是活用著基礎並加以活用、實踐。
不知為何，當我聽著爵士的時候，心情總是會好很多，就像是當初那些黑奴用音樂苦中作樂一樣。
該慶幸自己的命活得比那些黑奴好吧，他們是這樣努力地活著。
所以至少在音樂開始的時候，仔細聆聽吧。
用生命和熱情做出的音樂，不會難聽呢。
天氣晴，彰化的天氣晴。
烈日在這幾天總是無情，即使做了全般的防護也還是無法躲過曬傷的悲慘命運，那鮮豔如血般的、曬得紅通的皮膚。
也見怪不怪，彰化是個想看到雨天還要碰碰運氣的地方呢。
收割後不久，現在新一批的秧苗已經都插好了。
田裡一根一根綠綠的小秧苗，雖然不像是長大後的稻子會隨著風吹而舞動著，也多得令人感動了。
有時是朝日，有時是夕陽，田中隨著顏色有著風情萬種的變化。
看似不同，卻又是如此地相似。
稻穗的低頭，只是為了藏住自己的份量。
從稻子中，我得到溫飽，也了解含蓄謙虛為何物。
爵士連播，邊聽著爵士樂邊打網誌真是一大享受。
那麼，就先寫到這了。 

最近發現到自己常常會在洗澡時和睡前開始想著某些事情。
今天自己和別人發生的事情、造成的聯想和結論，只有在這種時候才會有機會讓自己的腦袋轉著這些事情。
然後，再把自己整理出來的資料，再度塞回腦子裡。
雖然稱不上是什麼幸福時光，讓自己的腦子在這時候轉個轉，整理一下今日所得。似乎也挺不錯的。
想著今天看見別人說了什麼事情，然後聯想到另一則故事，再把這兩件事情相互比較，最後得到結果。
得到的結果，除了某些是會分享給其他人的以外，通常我都是把它塞入我的記憶中。
就這樣，只有我知道的結果，永遠只有我知道。
這種感覺就像是在洗澡，把水往頭上淋時，偶爾會忽然感覺自己很放鬆、也很失落。
像是把什麼東西拋掉，但也像是什麼重要的事物忽然消失一樣，忽然感覺到一份莫名的空虛。
有時，這樣的感覺會讓我想緊緊地靠著浴室的牆角，閉著自己的雙眼。
靜靜地聽著外面的狗吠、蟲鳴、還有洗澡水沖下的聲音。
雖然聽起來挺浪費時間的，有時我也會很沉浸在這樣的感覺下。
至少那時候，我很穩，也很淡定。
難怪很多人都喜歡睡前冥想，讓自己的思緒可以稍微整理一下。
我想，整理事情的頻率對我而言應該只會愈來愈頻繁。
也不是壞事，可不是？
喝紅茶配蛋糕果然是非常棒的享受，難怪總是有人再忙也要有下午茶時間。
吃個蛋糕配個紅茶，那種低落的心情就這樣被一掃而空。
那麼，就先寫到這了。 

真不敢相信，這篇網誌就這樣陪伴我走過了16個季節。
4年前答應自己把林林總總寫成筆記，糊里糊塗地堅持著。
看著自己的網誌內，4百多篇，有著莫名的感動。
「筆記本寫些什麼？」
這個標題少說也被我改了4次有，每次都是那樣地想知道，自己是在怎樣的心情來面對這個網誌，以及寫著每篇文章。
後來不知道為何，就被我多加了幾行字在上面。
的確，我寫過開心的文章，也寫過悲傷的文章，有時也會伴隨著奇妙的心情。
是怎樣的心情呢，我有些忘了，或許要讓我翻翻以前寫了些什麼，然後再次地體會一下。
對我而言，網誌只是記錄著我當下的心情、我那時心中所想。
足夠了，這樣就足夠了，可以讓我銘記在心的瑣碎。
小小說一直是我喜歡的寫作方式之一。
它不需要很長的文字，就可以塑造出和小說一樣精采的劇情。
總是在結尾的地方讓讀者們驚呼「喔！原來是這樣！」而讓讀者更加細緻地咀嚼著這字裡行間。
「愛亞極短篇」。
它讓我體會到小小說的美好，讓我一而再、再而三地品味著一篇篇的小小說所帶來的，不同的體會。
更甚者，每一次的閱讀，我都可以得到不同的想法、不同的饗宴。
所以，我很喜歡、很喜歡小小說的寫作方式。
而且，我會想要鍥而不捨地，繼續以這種方式來寫下去。
在網誌裡面所放置的「苦水垃圾桶」，是在某次因緣際會下所誕生的分類。
每當我發怒、怨恨的時候，就把自己那些如同垃圾般的情緒往那垃圾桶裡扔，好好地吐個夠。
然後，再平靜地，把垃圾桶的蓋子蓋上。
當我有機會回去回顧那些垃圾的時候，一打開蓋子的瞬間，我竟然開始害怕起自己曾打過的文章。
「原來我是那樣地在發洩自己的情緒嗎？」竟然如此輕易地被嚇著。
果然，連自己看了都會害怕的情緒，怎麼會奢望別人去接受他們呢？
真是有趣，開了筆記本後的4年，我才真正地了解到自己的筆記本寫了些什麼。
謝謝那些曾經在這裡落腳的、閱讀文章的過客們。
那麼，也請各位繼續多多指教了。
深夜果然很適合拿來寫些什麼，混著些許睡意的靈感來得又快又急。
果然還是要在該睡的時候去睡呢，糟糕。
那麼，就先寫到這了。 

雖然說炎熱是我的天敵，想不到竟然可以熱到我輾轉難眠。
不大喜歡開冷氣，但非常狀況真的需要點極端手段來應付才行的情況下……
就，一下下吧，至少讓溫度降下來。
最近的天氣好到誇張，萬里無雲似乎開始變成了一種可怕的夢魘。
因為颱風的影響吧，颱風來臨之前總是這樣的天氣型態。
但有趣的是，最近的颱風只要一形成，而且朝著台灣撲來時，總是會得到相同的結果。
不是往上到了日本，就是往下去拜訪菲律賓和海南島。
像是被什麼東西保護著一般，沒有任何颱風朝著台灣筆直地撲來。
更細地說，連邊都摸不著。
會造成這樣的意象，是巧合，是大自然的傑作，抑或是人們恣意地破壞著定律呢？
這樣的事情，或許只有上帝才會知道。
既然都失眠了，那就好好地清醒著吧。
享受著難得的失眠，難得的靜夜。 
人說，當狗以狼的方式嚎叫的時候，代表著他們看見了「好兄弟」。
事實是否是如此我不清楚，畢竟對我而言他們無法被我所看見。
鬼月到了，雖然在現代的社會看來並沒有像以前一般迷信，也足以讓人膽顫心驚了。
不知這樣的節日起源自何時，也不知是否會被時間的洪流給沖走。
對我而言，「鬼月」是為了讓我們有機會可以去對「所看不見的事物」感恩，並且提醒我們生命的可貴。
畢竟，當生命失去的時候，即使再怎麼樣的富有、再怎麼樣的權力，似乎都沒有機會可以去行使了。
努力地活著，體會生命的美好，也尊敬著那些失去生命的人。
嗯，「鬼月」似乎再也沒想像中那樣可怕了？
夜晚的蟲鳴，靜靜地交織出一首首美麗的交響樂。
看來該是繼續嘗試著睡著的時刻了。
那麼，就先寫到這了。 

常常看見別人會抱怨著，時代愈來愈進步人們的空間卻愈來愈小。
所以現代人如果不會享受寂寞、和寂寞做朋友的話，那有天也會被寂寞給煩死。
雖然寂寞不會自己找上門，我們總是喜歡去敲寂寞的門。
其實寂寞是個難以形容的東西，一個不好說明的事物。
不是只有那些單身的、失去的，才會感受到寂寞的存在。
這是個矛盾，我們總是和別人說著討厭寂寞，但卻三不五時可以感受到他就在我們的左右。
甚至就這樣伴隨著我們走過一生。
有些人選擇哭著和別人分享寂寞，有人想盡辦法要遠離寂寞。
有些人靠著其他事情來逃避寂寞，而有些人呢，知道寂寞是誰，要怎麼和他好好地相處。
即使寂寞像是陣冷風，每個和他接觸的人都會因他的吹拂而感到心寒，仍然是有人可以在那樣的狀況下逆來順受，甚至是很高興有寂寞那樣的存在。
那就是－－與寂寞共存，體會著別人所逃避的，寂寞的苦後甘。
或許對我而言，和寂寞成為朋友會是我需要努力的事情吧？
每個人都有屬於自己的寂寞，但別讓寂寞支配自己的生活，大概就是這樣。
那麼，就先寫到這了。