小菜鳥的筆記本

我最近看了一本小說，「漢摩拉比小姐」，內容大致上是在說韓國的法官日常。
作者本身是一位現任的韓國法官，因此他以小說的形式來描寫在他的職業生涯中遇到的一些案例。
畢竟每個案例都是個資，只能夠以小說這種虛構的方式來做側寫。
既然是與法律有關的內容，裡面不乏會出現許多法條、概念的引用，以及實際上的判決、及其後影響的人事物。
甚至連新聞媒體的部分也有所著墨。
雖然對非法律出身的人來說（包括我，光是須要讀懂其中所引用的概念、法條，我都要再重新看過個幾次）可能會有點難以理解，但內容是用「即使是常人也可以很快進入狀況」的方式來描述的部分倒是讓人覺得很敬佩。
畢竟光是看著新聞報導上所提到的法條，那個細微的程度都已經讓人頭暈目眩了。
 

每次我看我老家房間裡的擺設時，總是會覺得好像又那麼不一樣一點。
在我房間裡擺著一台以前堂哥在使用的桌上型電腦的主機，上面還鑲有著現在幾乎找不到的3.5磁碟片插槽。
這讓我想起上次在外面買吃的的時候，店員詢問我什麼是3.5磁碟片一樣。
我從沒想過有一天這些對我而言再熟悉不過的事物，對他們而言卻如此地陌生。
可惜現在也找不到磁碟片了，頂多一些店面可以看到卡式錄音帶而已。
前陣子聽到朋友說他去參加一個研習營，內容是用數位修復的方式來修復錄影帶。
猶記得我以前將螢火蟲之墓看完後，都會把錄影帶放進一台跑車外型的捲帶器裡面、讓他一路捲到頭，然後再重看一次。
對只有國小的我而言，螢火蟲之墓的內容艱澀難懂，我無法理解為什麼節子會這麼珍惜一罐水果糖。
而那些疑問隨著年紀的增長得到了解答，但內心的唏噓感也不斷地擴大。
本來往山坡上的那個樓梯被乾掉的竹子擋住了，回來的時候繞了很大一圈。
當走向旁邊的那條斜坡的時候，腦內忽然回想起小時候對這個斜坡有著莫名的恐懼。
在距今20年前，那裡有隻非常兇惡的黑狗。
光是從斜坡前的那條路經過，都可以聽到陣陣不友善的狗吠聲。
而那也是我對那條斜坡的印象，直到現在。
當我有些戰戰兢兢地走過那條斜坡時，不禁想著，現在的我到底是基於怎麼樣的心情在害怕著呢？
說不定就真的只是我自己在嚇自己而已。
彰化的天氣穩定又炎熱，即使是已經10月的現在還是只感受到熱氣。
但說也奇怪，並不會感到不舒服。
說不定只是我習以為常罷了。
那麼，就先寫到這了。

掉入宇宙中，並接受他那冰冷、無負擔的擁抱。
直到時間的盡頭。
只是有時候覺得落下的速度似乎不是一致的，感覺就像是你發現牛頓在你遁入的同時將一顆蘋果一同放下。
它和你用一樣的速度一起進入宇宙，但你卻搆不到它。
你甚至在懷疑自己到底是在掉落，還是在漂浮。
那一望無際的宇宙，把你的存在感縮到無以復加地小。
你的存在即使是在地球，也還是無比渺小。
只是在這又更加一步地微縮了，大概是有個數學家用工程計算機對你做了一次微分。
連鋸齒都被微分掉了。
你以為宇宙中會聽到些什麼，其實什麼都沒有。
星體的燃燒沒有聲音，碎片從你身旁劃過沒有聲音，連宇宙射線跟太陽風打在你身上都沒有聲音。
只能聽到自己的呼吸聲——你還懷疑那是否真的是你所發出的呼吸聲。
然後，驚醒。
摸了摸自己，發現自己即使在這顆藍色的星球中是多麼地渺小，但仍然還存在著。
看了看天花板，聽著由電風扇發出的、夾雜著風聲的引擎聲。
早安，今天的天氣是如何呢？
是宇宙射線雨、還是太陽強風？

我以為我會隨著年紀失去自己的感受，尤其是發現自己對於周遭的刺激越來越沒有反應的時候。
然而我在最近看見了一篇異色短篇漫畫，內容讓我驚艷不已。
我用了好幾天的時間不斷地穿梭其間、體會著其中的韻味，以及結尾那令人不勝唏噓的惆悵感。
即使在我現在描述這些文字的當下，想到還是忍不住鼻酸。
我很驚訝我仍然有被感動的權利。
腦海中不斷湧現的，都是與那樣的世界、那樣的故事、以及他們兩人所描繪出只有屬於他們自己的結局。
被那樣的內容給占領著。
一遍又一遍地想像著，那樣的結局、他們對彼此的影響、以及最後。
倘若自己也身在那樣的環境，是否也能像是那樣，被如此單純的信念所驅使著。
即使代價是付出自己的全部，也能這麼甘之如飴嗎？
啊啊……能被作品感動的美好，我很驚喜，也很懷念。
我想這種感動，只能夠再次以創作來抒發，只能夠再次用想像來填補。
我很驚訝大家對於末日的處置是多麼地大不相同。
我想我們都有不同的看法。
我的幾個朋友說，如果真的發生了末日，他們會想辦法讓自己善終，而不是逼自己去接受這個腐爛的世界。
還有人是想著把自己武裝起來、並佔據有利的部分，想辦法讓自己走到最後，不輕言放棄。
其中不乏還有人是想要直接殺去軍營裡面搶武器呢。
那誰說的才是正確的、誰又是錯誤的呢？
天氣開始變化，每次都像是要我的命一樣。
只要冷熱變化大，就會開始睡不好，前幾天還做了一個很悲傷的夢。
雖然我把夢給忘記了。
那麼，就先寫到這了。

幾天前又重看了一次薛菲爾德太太的寓言，忽然茅塞頓開。
原來以前一直都沒發現的那種情感是長那個樣子。
有些事情可以輕易被取代，有些則是再怎麼置換都沒辦法被取代的。
那種失落感，會讓自己像是被撕裂一般，被那無形的巨大壓力壓得喘不過氣。
……果然，沒有真實地去體會過，怎麼會知道自己懂呢。
其實每個人都是Nobody吧，只有一直不斷去累積那些情感，才會漸漸地得到心。
那個過程實在是很痛、痛得要死。
好不希望自己是用這樣的方法去換，而是更加溫和地，像是自己的心被一雙溫暖的手給包覆住一般。
但那怎麼想都不太可能，想也知道。
最近改變自己的方針，讓自己用以前的方式去社交。
成果上其實取得了莫大的成功，但是體力卻無法跟上這樣的進度。
很多時候我沒辦法讓自己可以睡得很好、在有限的時間讓自己獲得足夠的休息。
雖然對我而言這樣的結果超乎我的預期、我感到很滿意。
不知道這樣的身體還能再撐多久，我不禁在心中暗自猜測。
歲月不饒人，以前的我寫著這些心情小記的時候有想過這些事情嗎？
那麼，就先寫到這了。

這是2019年的第一篇文章，在第9天的時候。
上一次的文章是在……2015年，天，已經是5年前的事情了。
肯定是因為當兵的這段期間沒辦法天天碰到電腦的緣故。
總之，這邊將會變成我的樹洞，我會把我想說的事情全打在這裡。
最好是越少人知道越好。
感覺自己被情緒垃圾的影響變得更加強烈了，沒辦法像是以前那般豁然開朗地。
更多時候像是自己庸人自擾，其實根本沒這個必要去煩惱那麼多。
但那不是我想自己選擇的，而是我自然而然就會這麼做。
那是本能嗎，抑或是天性？
我其實不太理解，但這個讓我非常困擾。
尤其是當晚上睡覺的時候，發現自己瑟縮在被窩、整個身體像是懸在高空、顯得無助。
非常不好受。
叫別人不要想太多實在是太簡單了，因為對方只要說出口就可以了。
但現在才知道原來不要想太多是這麼難的一件事情，只能一直聽歌曲、想像自己不是在這快要腐朽的軀殼中苟延殘喘。
I wish, I wish, I wish.
Wish my life is just another dream I'm dreamin'.
再努力讓自己入睡吧，然後忘記自己到底是清醒還是睡著。
那麼，就先寫到這了。

這樣的開頭挺中二的，是吧？



前陣子有幸可以亂入一場實境脫逃遊戲，意外地開啟了我實境脫逃的喜好。
迷上了解謎的過程中必須要不斷地思考、以及當走出密室時的那股成就感。
「與時間的競爭」，隨著時間的分秒流逝，當錯過了線索之後可能就造成之後的謎題無法順利解開。
最終的結果可能就會導致逃脫失敗。

有的時候，我一直在想，伯樂和千里馬的關係到底是如何。
該是由伯樂去發掘千里馬呢，還是千里馬自己去找伯樂？
同樣地，是由世界去理解你呢，還是你該自己讓世界了解你？
這問題大概不會有個解答吧。



覺得自己是不是太容易擔心身旁的朋友了，明明就是沒有什麼的小事硬是要擔心得像是天要塌下來一樣。
但說真的，人生太多的不確定了，誰知道下一秒會發生什麼事情，最簡單的方式不就是不斷地一直擔心下去嗎？
即使是再也沒有聯絡的人，想到了不免會想知道現在的他如何。
下意識地就會去找尋屬於他的一切。

但事情沒有這麼簡單的，是吧？
你愈是想要追蹤，就愈發現事情的真實面並沒有你所想的這麼單純。
繞了一個大圈回來的結果，你仍然無法更加理解對方，就像以前那個樣子。
這時候該怎麼辦？



已經不見的事物，縱使耗盡畢身的時間、力氣，也難以再追求回來。
友情也是，沒有我想得這麼好懂。
那麼，就先寫到這了。

雖然覺得很不可思議，在這兩個月的時間發生了許多我意料外的事情。
因為無法預期，很多事情變得非常措手不及，轉瞬而去。
但不全然是壞事就是了，有些機會仍然是有好好地被抓得牢牢的。
總覺得自己在無形中，愈來愈知道有哪些事情是需要把握著的呢。

就像是把石頭扔進水裡一樣，可以看見一波波的漣漪。
那樣的迴響就是如此地強烈。
但如果不仔細看的話，漣漪就會被湖水的顏色所遮掩，或者是被風吹拂而變得不明顯。

在意著什麼的心情，嗯，應該可以用「魂牽夢縈」來形容吧。

這世界上對我來說最困難的事情，大概就是要跟自己的父母為敵了吧。
再怎麼樣，我都無法狠下心來和養育自己這麼久的人反目成仇。
即使自己有的時候必須要和他們對抗。

父母的時代和自己的時代少說也差了20年。
他們那個年代所知道的、所流行的、和現代社會完全不同。
社會變遷愈來愈快速了，有的時候他們的觀念還無法追上這個時代的腳步。
尤其是一些觀念對他們來說實在是太前衛了，他們可能到離開都無法接受。

也因此，衝突就是在這樣的情況之下誕生。
說服自己的爸媽認同自己的價值觀其實不是一件簡單的事情，有的時候。

如果可以沒有任何衝突就讓自己的父母理解自己，那真的是一件很令人開心的事情呢。
但有可能嗎？
有時候，太過保守好像也不見得是好事啊。



如果是必須要面對的……即使如此還是不想要面對。
可以的話還是不要發生吧？
那麼，就先寫到這了。